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# Posté le samedi 03 janvier 2009 07:58

Modifié le mardi 25 août 2009 02:37

On comprend rarement ce personnage de série qui évite tout le temps l'amour,il semble si mysterieux à vivre dans son monde,on le trète de con parcequ'il laisse filer l'Amour,qu'il a tout pour lui,mais on ne connait pas ses plais qui on fait ce qu'il est.Aujourd'hui je le comprend,et devient peu à peu ce genre de personnage.

On comprend rarement ce personnage de série qui évite tout le temps l'amour,il semble si mysterieux à vivre dans son monde,on le trète de con parcequ'il laisse filer l'Amour,qu'il a tout pour lui,mais on ne connait pas ses plais qui on fait ce qu'il est.Aujourd'hui je le comprend,et devient peu à peu ce genre de personnage.
L'ego ...Dois je parler d'ego ou bien d'amour propre?Cet ego qui protège d'un amour propre quasi inexistant.C'est pour cela qu'il semble si puissant,si arrogant.Une fissure à l'âme que ni le temps ni les gens ne peuvent fermer,mais que l'amour peut élargir. Parfois cette douleur au c½ur est oubliée grâce à l'ego mais devient trop vite démesurée quand les sentiments s'en mêlent .L'ego bouclier de la vie n'est que fumée face aux averses du c½ur.La sensation de mal être est tel que l'envie d'abandonner tout ce qui fait ce que je suis devient insupportable.Toute satisfaction devient dégout,des coups de point dans le miroir lorsqu'il me reflète,et l'½il qui s'humidifie sans connaitre l'inondation .Se regarder dans les yeux et vouloir se fuir.Se regarder dans les yeux et entendre les cris silencieux qui sortent du plus profond de notre être.Vouloir s'assoir en boule,le visage caché par nos mains.Se demander ce que l'on fou,pourquoi?Mais n'avoir aucune réponse.La conscience qui rappel qu'il n'y a rien d'aimable en moi.Etre celle que l'on regrette d'avoir un jour aimé.Une erreur ..puis un vague souvenir.Le schéma se répète.Je referme mes portes.


Bordel ça fait mal
[ Protège Moi ]
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# Posté le dimanche 30 novembre 2008 06:52

Modifié le samedi 06 décembre 2008 12:24

Avril : 2mois et plus ensemble :)

Avril : 2mois et plus ensemble :)
Je souris depuis que j'ai compris que je n'ai pas besoin d'être prisonnière de qui que ce soit pour être bien
J'ai compris que le couple n'est pas ma valeur sur, que je préfère de loin ma liberté
Depuis que je sais faire la part des choses, et que j'ai trouvé un équilibre entre joie et tristesse.
J'arrête de prier pour qu'une voiture me propulse mortellement pour quitter ce monde fatalement
J'arrête de me placé tout devant dans le tram en espérant la collision avec un camion et d'ainsi être la seule disparition du tragique accident.
Dès que ça n'va pas je sais que j'ai des personnes sur qui compter, comme toi, mon double, mon mari. Je t'aime de façon unique, sans avoir à t'appartenir, ni a vouloir des promesses de ta part, on s'comprend on est amant. C'est rassurant d'avancer et de se dire que tu seras toujours là, c'est rassurant de se dire qu'il y à quelqu'un qui nous comprendra toujours.
J'ai le smyle même si j'ai le c½ur en pagaille ! Mais je sais que tu restes quand même là mon double pour pas que je parte dans les eaux troubles de l'amour .
Je t'aime !
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# Posté le mardi 11 novembre 2008 11:57

Modifié le dimanche 30 novembre 2008 06:55

Tu dois donner un titre à ton article

Tu dois donner un titre à ton article
On remplie son c½ur de l'amour que l'on éprouve pour quelqu'un. Dans la logique c'est déjà assez utopique, dans mon cas ça relève du domaine du tragique, c'est de vide que je remplie mon âme. J'ai ce vide pour amour, ce vide comme mélodie .Il est jaloux quand je caresse ton visage, quand je te dis t'aimer, il m'appelle la nuit. Me réveille ou m'empêche de dormir. J'ai un problème mon c½ur : la tristesse en moi fait fureur, je reste inoxydable face aux flammes de ton amour, j'ai pourtant mal pour toi, par possession ou par passion ? Je détiens la réponse mais ne veux en aucun cas l'avouer. Provoquer ton questionnement, garder pour réponse un silence qui dénonce mes cris intérieurs .Je cherche la guerre à la vie, je veux qu'elle se bouscule. Qu'elle arrête son charabia, qu'elle stop le copier coller sur tout les jours de ce calendrier sans forme. Et puis qu'est ce que ça peut bien me foutre ? Ca n'changera pas mon fond, ne transformera pas le poison appelé vide qui y germe. Mais du « nouveau » me ferrai un temps soit peu, un temps soit rien du bien. Beaucoup détruise pour mieux rebâtir, mais moi dans mon chaos je persiste à abattre toute chance de construction. Apprenez-moi à avoir confiance au bonheur, sans passer par l'amour .Apprenez moi car je n' l'aime pas, il me donne le mal de tète. Apprenez-moi, car je le façonne de telles façons à ce qu'il s'effondre. Apprends moi je ne le hais peut être pas, c'est juste qu'il sonne si faux. J'ai du mal à accorder la note parfaite au bonheur. La perfection me donne la nozé alors comprenez que lorsque vous voulez peintre avec moi le tableau de ce bonheur, sans dépasser, sans mélanger les couleurs par peur que ça ne donne pas du beau, je me sente dans l'obligation de cracher sur la toile. Dans l'urgence d'prendre une lame et d'en faire mon affaire, la douleur elle ne ment pas. Voilà pourquoi c'est sans regret que je préfère combler ce vide en moi par des lames que par la ruine qu'est cette idée d'aimer pour être heureux, d'atteindre une quelconque perfection pour vivre mieux.
J'ai le mal de vivre,mon c½ur de glace fond,me rend ivre.Je ne sais plus ce que je dit.
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# Posté le vendredi 17 octobre 2008 17:32

Modifié le samedi 29 novembre 2008 16:33

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(...)Et je m'obsède à l'aimer aujourd'hui inaccessible, hier trop présent. Ma raison sait les défauts qu'il traine sa capacité à faire naitre, en moi, de la haine et pourtant je l'aime. Mais qu'est ce que je dis?!Ce n'est pas lui que j'aime. Ce que j'aime c'est son absence. Cette absence qui me fait l'imaginer dans une médiocre perfection .Oh! je le sais qu'il n'existe pas, que seul sa couche corporelle vie à quelques centaines de kilomètres de moi, que ses défauts et qualités et ses mimiques , tellement imaginé que j'ai finie par les inventer, ne sont pas réel! Ce qui fait que je l'aime n'est que le produit incandescent de mon imagination. Et savez-vous à quel point peut-on souffrir en étant amoureuse de l'inexistence? Amoureuse de son prénom, de ces 5 lettres qui s'enchainent et le forment. De sa voix qui me laissais deviner ses gestes, les plies de sa vie. L'envie .Amoureuse de la douleur qu'il mettait en moi, qui me faisait me sentir vivante. La constance que je lui avais inventais allais si bien avec ses courbes, son regard cerné, avec la clarté de ses yeux obscures, avec la blancheur de sa peau qui n'attendais que d'être marqué.Et pourtant en le voyant là, mon c½ur constatais que l'alchimie flamboyante pour laquelle mon c½ur battais n'était pas en lui. Comme si il était un inconnu. Avait il changer avant que l'on se voie ou n'avait il jamais été cette personne en laquelle je croyais? Un peut des deux. J'ai plein de raisons de plus l'aimer, à l'époque aussi j'en avais, ce qui changent aujourd'hui c'est qu'il n'est plus là pour me pleurer son amour, plus là pour me jurer la nécessité de ma présence dans sa vie. Non, sa voix n'est plus là pour me dire tout cela. Et quel choix judicieux a t-il fait de disparaître! Je me souviens de la difficulté que j'avais à essayer de l'aimer avant de le voir, j'étais là assise dans ce foutu train à tenter quelques man½uvres hasardeuses sur ma mémoire, trouver ce qui en lui avais pu attirer ma sympathie, mon faux amour. Je n'y suis pas arrivée.du moins pas quand je l'ai voulu, c'est quand j'ai mi un point à cette relation, que j'ai réussi .C'est en partant de ma vie qu'il a réussi a y resté pour toujours. Si il serrait restée de lui-même, j'aurais fait mon affaire de le gicler tout en dureté. Quelle salopé-je fait.
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# Posté le mardi 15 juillet 2008 12:56

Modifié le samedi 18 octobre 2008 17:36